教えて下さい。

皆さんこんにちは。

日曜日、どんな風に過ごされましたか？

お仕事だった方も、少しでも良い時間を作れていたらなと思います。

今日も良かったら体に優しい温かいお茶と共にどうぞお付き合いください。

皆さんは家族に大変な思いをすることはありましたか？

私は昔からいつも家族のことで悩んできました。

父の暴力、暴言、無駄遣い、ゴミ屋敷にする癖

それを許し、物事を判断する力のない母親

それらを利用し甘えつくす姉

もう滅茶苦茶です。

神様がいるならどうして助けてくれないのだろうと思うことはたくさんありました。

何故守る存在がいるなら見て見ぬふりをしたりしたのだろうと。

親戚に相談したこともありましたが内容を聞きもせずお前も悪いんじゃないのかと言われたり無視されたりしてきました。

あまりに話が通じないので私が病気なのじゃないかと思ったほどです。

小さなころ酷い喘息がありましたが、猫を飼い、タバコを吸う大人だらけ。

苦しんでいてもうるさい我慢しろと言われ、発作時に暴力を受けることも(それも本人たちは忘れているので暴力など奮ったこともないと言われましたが)。

何度ステロイドを吸ったり飲んだりしたことか。

何度昼夜問わず病院に行き、それは大人になるまで続きどれほどの時間とお金を費やしてきたことか。

皆がまともに働けている間、私は心と体を壊し、検査や治療のために生きてきました。

ステロイドがどれだけ危険な事か皆分かっていません。

副作用でとても苦しみました。

寝ている間も何度も窒息しそうになり、それが毎晩何度も続いたこともあったので、もう長くはないのかなと思ったりもしました。

どれだけ家の中を良くしようと訴えたり行動したりしても結局それらがなかったことのようになるか、暴力や暴言に発展する。

こちらが悩んでいてもあちらは笑って過ごし、苦しみなんてまるで気にしていない。

必死で生きたり普通というものになりたくて外に出かけたりして必死でリセットしようとしたり。

そんな毎日でしたから自分のことに集中する、技能を伸ばすなんてできなかった。

生きようとしたって大人や権力の皮をかぶった何かに何の得にもならない事や暴言を吐かれてきたので自分は何もできないのだろうと思って落ち込むことも多かったです。

今何とか薬は減らすことが出来ましたが、その分また大変になったこともあるので、これからどうしようと思っています。

皆さんはこの状況どうしますか？

家を出ようと思うこともありますが、出たところでお金がかかるし世の中の状況下これから生きていけるか不安です。

かといって家にいれば腹が立つやら悲しいやら不安になるわですし、家を出てもこの事態に現実逃避しているだけで結局は無くならないのではないか、自分に関わってくるのではないかと考えています。

彼らにもいい所はあるし今は我慢すれば…とかいろいろ考えて、もうどうすればいいか分かりません。

仕事にしても

こんなに頑張って生きてきたはずなのに、社会で仕事をする余裕があった方からは社会不適合者と見なされ手も仕方がないような経歴。

無理に面接はしましたが、💉強制が怖く、過去に副作用もあったためお金のために働くのだとしても怖くてたまりません。

私に何かできることがあればいいのに。

皆さんならこのピンチをどう抜け出しますか？

それぞれの家でそれぞれの問題があるでしょうが、

私にはこの問題がとても難しく感じます。

身心的にも、社会的にも、私が生きて行く術はもうないんじゃないかと恐怖する事も多かったです。

余りにもこじれた問題に感じるのは、自分では解決できないからなのでしょうか。

良かったら教えて下さい。

皆さんは今日どんな日を過ごされましたか？

皆さんにとって今日が少しでも心安らぐ日であればと願っています。

宜しければ🌟👆、コメントいただけると励みになります。

それでは、また。