挫けなかった。

こんばんは。

今日もお休み前の方が多い時間にこっそり参上してみました。

皆さんはいつ、どんなタイミングで更新されていますか？

用途によっても違うのかな。

本日も良かったら温かいお布団にくるまりながらor体に優しいお茶でも飲みながら(ホット推奨)読んでみて下さいね。

今日も私は夕方ごろまで自責をしてしまいましたが、何かしらしなければと使命感のようなものに駆られ、途中からちょっとしたお買い物に行きました。

以前に部屋の断捨離をしていると昔来ていたコートが出てきて、形に流行りがないタイプだったので使おうと思ったのですが、ボタンがなんだかおかしかったので良いものがあればと思い気分転換に手芸屋に。

家からその手芸屋は車で結構遠いのですが、近くまで行ってみたものの曲がり角を間違えてしまい、一方通行が多い街中だったのと、交通量も多かったので上手くお店の駐車場に行けませんでした。

過去に苦しんだ経験で自己肯定感や自信が下がりまくっていた私は、こんなことで簡単に落ち込み、家付近まで戻ってきてしまいました。

その後やはりこのままではいけないと思い直し、別に他の日でも良かっただろうにまたその手芸屋に突撃してみると今度は上手く到着することが出来ました。

ちょうど大量のボタンがセールになっていて、何個かで悩んでいたのですがその時間1.5時間…

更に駐車場に戻った後に帰りにレジで駐車券の処理をすることを忘れたことを思い出し、再び売り場に戻り、駐車場へ⇒自暴自棄になりパン屋でやけ食い⇒帰ってボタンを当ててみるとサイズが違う…

その後ふて寝しました。

私は喘息があり、夜から昼近くまで辛い時間が続きます。天気の悪いときは気圧の変化で余計にそうなる。

だけど寝起きの時間は整えないと良くならないのかなあと思い日々今日こそは変な時間まで寝ない、変なタイミングで寝ないと思ってはいるのですが…

辛いことがあると自分を守るために入眠してしまいます。

そして後悔です。

普通に考えて、夜から昼まで苦しいなら変な睡眠サイクルになっても仕方がないのですが、これがまた普通の人と同じように生きられないという焦りを生み出してしまいます。

何をやっても自分が許せない、落ち着けないというのもまた過去に色々あったからなのですが…

もちろん自分を許さないでいる事の良さだってありますが、それをエネルギーに変えられず自責に向いてしまうのであれば本当にただ無駄なだけだなと感じます。

いつからこんなに自己肯定感低くなったんだろう。

意味のない深堀ですがたまに考えてしまいます。

自責ではなく自信に繋げるための思考が必要ですね。これもリハビリ。

というかなんで自分を傷つけた存在じゃなくて被害者の自分がこんな思いを？

何かの本でありましたね、そいつ今頃パフェ食ってるよ的な題名の…

あれを思い出します。

そして世間では私が社会不適合者です。

犯罪を犯したのは私ではないのに。

海外では加害者がカウンセリングやコーチングを受けるそうです。

日本はいつも力が握りつぶし、それは何前年何百年と変わっていません。

上のやり方が間違っているからですね。力こそ正義です。

ですが彼らに自覚はありません。だから自己を肯定できるんです。

そういった意味で私は、間違った自己肯定感を持つことを恐れ、自責している方がマシだと思うからそうしている所もあります。

まるで我を見失ってしまっているというか、客観的な視点が全くできなくなる気がして…

変かな。

過去のことはかけるタイミングで書きたいのですが、ショック状態がかなり強かったので中々言葉にできずにいます。

それこそ何もすることが出来ない日が何年も続いたので…。

いつか書けたら書こうと思います。

皆さん今日はどんな一日でしたか？

あなたにとって少しでも心安らぐ日であることを願っています。

それでは、また。

FF14でも覗いてみるかな、フレンドまだいないけど(笑)

今の自分にできる事。

こんばんは。

今日も体に優しいお茶でもゆっくり飲みながら…と言いたい所ですが、あまり長い記事は書けません。

今日も過去の辛かった時の出来事や記憶が思い出され、出掛けてはみたものの心が縛られていました。

そして自分を奮起させてみたものの上手く乗ることが出来ず、そんな自分に失望し、茫然としていました。

体調もあまり良くなかった。

一時的には盛り返したのですが、こうゆうときにユーチューブで変な動画を見てしまって、私は辛い気持ちでいっぱいになってしまいました。

悪いことはずっと続かない。悪い事の後にはいいことが必ず訪れる。

そうは言ってもずっといい人もいるし、中々その兆候もなくただただ残酷に時が過ぎるのを待つだけの人もいる。

この違いは何でしょうか。

皆様の今日一日はいかがでしたか？

少しでも心穏やかに過ごせたでしょうか？

良きことが沢山起きればいいなと願っています。

ご覧いただきありがとうございました。

初めてのブログ。

はじめまして。

お越し下さりありがとうございます。

何を書けばいいか全く決まっておらず、頭に浮かんだ言葉をそのまま書いています。

今までちゃんとブログというものを書いたことが無いのも併せてお目汚しとならないよう気を付けたい所ですが、良かったら体にやさしいお茶でも飲みながら、宜しくお付き合い下さい。

私はプロフィールにある通り、普通とは違う経験をして今まで生きてきました。

自分でもこんな体験をするなんて思いもしなかったという内容も多くあり、その中でお話しできないほど浮世離れしていて、到底信じられないものや恐ろしい事も沢山ありました。

人知れず同じような悩みを抱えていらっしゃると思いますが、その方々も同じく、話せた内容でないことや理解してもらえない世界であることを重々承知しているがために思いを内に秘め、孤独と闘いながら過ごしていらっしゃることと思います。

今までなぜ自分が生きてこられたのか本当に不思議なほどで、時間を戻したいと思うこともありながら、また再びは耐えられそうもないのでやはりこのままでと思うこともあります。

これから先のことに於いてもとても不安が大きく、過去受けた心の傷、現在どうしていくか、未来への失望の板挟みになった様な気持ちになっていて、同じ所をぐるぐると悩む時間がここ何年も続いてきました。

現在、仕事をする心身の状態ではありません。

家のことでも仕事探しでも何かをしなければと追い立てる自分や他の存在はいるのですが、勉強しようが仕事探しをしようが気分転換に何かをしようが、そう思い行動に移すのも束の間、頭と心は別の方向を向き、まるでストライキを起こしたかのように体も動かなくなる…そんな日々を送っています。

人生で自分がそこまで弱る日が来るなんて思ってもいませんでしたが、これでもまだマシになった方で、それまでは常にショック状態が心身を支配し、それゆえに家の廊下を行き来するだけで倒れてしまいそうになるほどでした。

これからだっていつまで生きていけるかは分かりませんが、今死んでしまうわけにはいかないので、回復していくことがいいか悪いか分からないなと思いつつ日々何とか無理に気分転換させてしがみついています。

ただ、一時期は起き上がる事も出来ない事や、ハンドメイドでビーズ一つ縫い付ける事さえ出来ないほど手が震えパニックになりそうな時もあったので、その時からすれば今は少しは出かけたり、コンディションや内容によっては体を動かすことが出来るようになったので、少しは気分転換も上手になったというか余裕ができたのかなと思います。

苦しくて恐ろしくなることもあるけれど…

今後の日記の中でどういう経験をしてきて今に至ったかを書いていくつもりなのと、私が経験した中で皆様の助けになる情報があればシェアしたいと思い、はてなさんでブログを書かせてもらうことにしました。

皆様は今日はどんな一日でしたか？

皆様にとって少しでも心が安らげる一日だったならと思います。

それではまた、お越しいただけるのを楽しみにしていますね。

お読みいただきありがとうございました。

おやすみなさい。