好きなこと。

皆さんこんばんは。

月曜日、いつもよりよいしょの気持ちでカバンを引きずりながら外出した人、ウキウキして飛び出した人、いつも通りゆっくり過ごした人、色々な気分の方々で溢れている曜日ですね。

今日も宜しければ温かいお布団の中か温かくて体に優しいお茶と共にお付き合いください。

皆さんは好きな事や得意な事ありますか？

もしあるならそれはどんなことでしょうか。

反対にもし無いなら、どういう気持ちですか？

私は好きな事はありました。

昔から物を作ったり描いたりすることが好きでした。

それは勉強よりも評価をされたことだったし気楽なので自分でも楽しくしていました。

自分の作品に対しては先生が良くできているから特別室に入れて飾ろうと言ってきても、何だか取り上げられたようで

そんなことの為に作ったんじゃないと意地悪な気持ちになり、展示を頑なに拒んでしまうほど思い入れがありました。

上手い人はいくらでもいたので、そういうチャンスをいただいたのは、特に上手いわけでもなく、発想が変わっていたからだと思いますが…

そのまま大きくなり、ずっと創作や絵を描いたりを学校や趣味でしていましたが、高校で進路を決めるときに私は散々迷った挙句美容師になりました。

親戚が昔からしていて自分も手伝いなどをしたことがあって楽しかったし憧れていたからです。

家を出たいというのもあったので、親戚のように県外で暮らしながら学校に行くというのもいいなと思ってそうしました。

とても厳しい学校で退学者も多く、私も手術になるほどの病気になったのにこっぴどい扱いを受け、一時家に帰らざるを得なくなるという思いもしました。

それでも何とか学校を卒業したものの就職先でも暴力を受け、何とか耐えましたが何度も病院に言う羽目に。

カラーなどの薬剤荒れも激しく、様々な事に耐えられなくなり止めてしまいました。

それから他の仕事をしましたが、どうしても勿体なく感じてまた美容師を再開。

それでも人間関係がうまくいかず、脅しなど散々なパワハラを受け、薬剤の荒れもやはり酷く全身にまで達し、飲んでいた薬と点滴やストレスでおかしくなり難病を発症し辞めざるをえませんでした。

それからというもの、人と関わるのが怖くなり、息苦しくなり、無価値観や絶望感、自分は他者のこともそうやって苦しめていたのかもしれないという恐怖でいっぱいになり、仕事自体は大好きだったのにそれ以来、心が何に対してもあまり動かなくなってしまいました。

きっと仕事は私のアイデンティティだったのだと思います。

いくら職場でうまくいかなくても、私のことを好きでいてくれるお客様はいて下さって、私はその方々のために頑張れました。

その方々のおかげで幸せでした。

だけど私がしていた事を否定する存在もいました。

それから、まるで自分は汚いし悪魔なんだと思うようになることが多くなりました。

休んでいる間に世の中の様々な闇を知ってしまい、この先生きて行くことも怖くなり、また、例え良かれと思っていても何をしても誰かに迷惑をかけてしまうのではないかと恐れるようになったことで、たまに興味のありそうなことを見付けてもすぐ手を引っ込めてしまうことの連続で、何をしてもうまくいかないんじゃないかと思ってしまってそれがとても辛いです。

昔みたいに綺麗なものに感動し、心地いいことに安心する心や好奇心はどこへいったのか。

誰かを喜ばせてあげたいと思う心や誰かのために何かをする喜びはどこへいったのか。

結局どれだけすり減らしても心を光で満たしても、そうやって私の希望を奪う存在がどこにでも現れることで

そしてそれらを見て見ぬふりをする存在がいると知ることで尚のこと、生きている意味がどんどん分からなくなってしまいました。

今そのころの気持ちを取り戻したくて必死に何かを探しています。

どこで何が間違えたのかって考える時間や心無い言葉や態度のフラッシュバックに苦しむ時間とも闘っています。

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

ここから心を取り戻す事なんてできるのでしょうか。

日常に安心し、普通に仕事をできて、好きな事や夢中になれることが見つかるのでしょうか。

そうなればいいなって思っています。

今、他者から見ればただのどうしようもないニートに見えるかもしれませんが、必死で命を繋ぎ止めようと闘っています。

皆さんは好きな事ありますか？

無いなら、無いままでいることで不安はありませんか？

私今までどういう気持ちで生きていただろう。

皆さんは今日はどんな一日でしたか？

少しでも安らげることがあった一日であればいいなと願っています。

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それでは、また。