統合失調症の家族

皆さんこんばんは。

今日はいつもより寒い気がしますがそちらはいかがですか？

見出しを作ってジャンプできるようにしてみました。少し進化。

今日も宜しければ温かいお茶と共にお付き合いください。

今日も起きたとき、不安の中でした。

パブロフの犬のようになっているんだと思います。

条件でその行動が発動するみたいに、起きるとその日が始まることを怯えてしまう。

それでも一時期よりかは少しはマシです。

きっと情けない姿に見えるでしょうが、自分でもどうしたらいいか分からず闘っています。

♦統合失調症の家族がやらかしました。

お布団の中でいつものようにウジウジしている内に家族のもめる声が。

よくあることなのですが、これがとても精神を不安定にさせます。

昔はただイライラするだけでした。

何か問題があれば話に行ったりもしていました。

ですが今はその声やその後の展開に怯えてしまいます。

私の家族には統合失調症一級の人がいるのですが、その家族が何かに勝手に課金をしたようで、請求が８万円近く来たそうです。

父と母が喚いていましたが、それをした本人は自分をかばうことで必死。

謝罪もせず言い訳をしていました。

何年かに一度あるのですが、その家族は酷いときは買い物で何十万円も使ったこともあります。

普段も勝手に家を抜け出し好きなものを買い、物だらけ浪費だらけ。

洗剤やアルコールを大量に使い、体や生き物や環境に悪いしお金も無駄だからと諭しても全く効果がありません。

他にも枚挙にいとまがないのですが、普段から何かするかというと何もしません。

いくらでもお金が湧いてくると思い、人のお金も自分のお金、活かしたり向上するために普通の家庭なら使える時間やお金を、使わなくていいことにすり減らし我慢してきました。

♦私たち家族は長く身心を痛めてきました。

神様、本当にいるんでしょうか。

それでもその家族は私と違って殴られたり追い回されたりしないのだから

甘えれば何でも買ってもらえるのだから

病院へも連れて行ってもらえるのだから

家族のためにお金をすり減らし、救急車も自分で呼び、救急へも自分で駆けつけてきた私とは違う。

神様？

どうしてでしょうか。

何故冷たくされる理由がありますか？

どこまですれば許されるのでしょう。

私は人生平等ではないと思っています。

全てが自己責任ではないと思います。

他者がしたことは他者がしたことです。

自分が悪いことは自分が反省したり背負わねばなりませんが、他者がしたことは自分のせいではありません。

私はそう思います。

いつか分かってくれる人が現れると良いなと思っています。

助けが来たら良いなと思っています。

もう厳しい言葉や現実なら受け入れる余裕はありません。

きっと沢山の方が闘ってますね。

今辛い人には幸せになってほしいです。

絶対に。

それに私は医者ではないので治るとは言えませんが、統合失調症が良くなる方法を知っています。

どれだけ調べて実践した事か。

それでもうちの家族が良くならないのは、病気を握っているからです。

そして知識について、方向性の認識が違う為、自分も沢山先生と話したし色々調べたから間違いないと本人たちは思っているのでそのループから抜けられず他者の意見に耳を傾けたり他の情報を取り入れたりすることが出来ないのです。

本人にも家族にもどれだけ話しても他人事だと思いお礼を言って終わるか、否定して終わり。

だから我慢するしかないんです。

こんなに他人のことでも一生懸命になったのに、本人たちはまるでそうでありたいかのように実践しようとしないんです。

時間を返してほしいほど不毛な願いでした。

それがとても悲しく辛いです。

人というのはつくづく、自分にとって都合がいいこともそうでないことも自分が信じたとおりにしか見ない生き物だなと感じます。

♦私の社会復帰予定先の面接官から？の電話と感じたこと。

そうそう

昨日かかってきた面接をした会社であろう番号は今日もかかってきましたが、タイミング悪く出られませんでした。

かけ直しましたがすれ違い。

また明日です。

明日まで、もし受かったなら💉を覚悟せねばいけないしと悩むのだろうな。

今日あったいろんな出来事と、その💉や将来のことで悩んでいたら、沢山のドジをしてしまった。

全て大事には至らなかったのですが、もし💉を打つことになれば、もっと頭が働かなくなり健忘が激しくなるのかなと思うと怖いです。

大事なことは覚えていて都合の悪い事だけ忘れられたら楽なのに。

反対に、物凄い才能が開花したら面白いな♪

♦趣味になる予定のパンチニードルと羊毛フェルト

あ、先日届いたパンチニードルは意外と針が細くて毛糸には使えなかったのでまた新しく注文しました。

自然に優しい生活を極力していきたいと思っているので、金属製の針は捨てるときのことを思うと環境に良くないので(埋め立てるとその土壌から液が滲出し、周辺に住む方や河川まで流れていきやがて生物や私たち人や海に影響が出ます)買うのに気が引けましたが、プレゼントにどうしても作りたいものができたので長く大事に使っていきたいと思っています。

今それが届くまでの間、羊毛フェルトのニードルで手を刺しながら💦謎の塊を作成しています…どうなるんだろｗ

皆さんは今日はどんな一日でしたか？

少しでも心安らげる日であればと願っています。

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それでは、また。

面接の結果？

皆さんこんばんは。

今日もどうぞ温かいお茶と温かいお布団を用意してお付き合いください。

今日も一日中考えていました。

例の、もし面接に合格したら💉を受けなければならない件について。

健康診断でさえ嫌な思い出があるから避けたいのにその上💉強制だなんて。

この💉は最近流行りのあの疫病に対しての💉ではなく、小さい頃に皆さんが受けたであろう予防の為の💉です。

普通はそんなの今更強制されないですよね。

ですが幼いころ💉を打っていても、患ったことがあり抗体があるとしても大人になれば消えてしまうこともあるようで、働く場所によっては打つことを強制されることもあるようです。

怖いな、どうしよう。

またそのせいで不安定になったり鬱や健忘や色んな病気になったらどうしよう。

しかも打っても効かなかったし。

口に出すことは何の得にもならないので躊躇っているけれど、その界隈は闇が深いことも聞いたことがあるので本当に怖い。

でもみんな気づいてないから簡単に薦めるし打つんですよね。

🐏になりたくない…。

でもじゃあどこで働くの？

今身体も思うようになってない中でどうやっていけばいいのか。

ずっとぐるぐる悩んできました。

そんなに悩むことに時間を費やしている場合ではないけれど、考えないと失敗したらまた人生で悩む時が来たらどうしようと思うからこそ慎重になってしまいます。

勿論私に残された時間が多く精神的にも余裕がある中であればこんな決断はしないでしょう。

ですが完全に心の中は自由を失っています。

そしてそうこうしている内に見知らぬ電話番号から着信が…

どこか分からないので一旦スルーしましたが、きっと面接を受けた会社でしょう。

良い大人なのに非常識にも電話をまくってやろうかという考えが頭をよぎります。

また変な病気になるの怖いな

でも連絡折り返さなきゃですね。

👿が笑ってるように感じる。

そうそう、良かったこともありました。

パンチニードルという手芸をやってみようと思ってセットを注文していたものが届きました。

もしかしたらまた、挫けて放棄してしまうかもしれないけど簡単でとてもかわいいものができるみたいなので(腕によるわ)あまり頭を使いたくない今はそれならできると良いなと思って買ってみました。

以前何とかビーズをしようとしましたが全身しびれと恐怖が襲ってきて一粒付けるだけでも震えがひどく何日もかかったことがありました。

良く生きているなと思います。

もう二度とそんな思いはしたくない。

もう私の人生楽しいことだらけじゃないと釣り合いが取れません。

これからは毎日苦労知らずで

驚くほど楽しくて良いことがどんどん増えてどんどん豊かになっていくって決まってます。

…さてどうしようかな。

皆さんはどんな一日でしたか？

少しでも心安らぐ一日であればと願っています。

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それでは、また。

好きなこと。

皆さんこんばんは。

月曜日、いつもよりよいしょの気持ちでカバンを引きずりながら外出した人、ウキウキして飛び出した人、いつも通りゆっくり過ごした人、色々な気分の方々で溢れている曜日ですね。

今日も宜しければ温かいお布団の中か温かくて体に優しいお茶と共にお付き合いください。

皆さんは好きな事や得意な事ありますか？

もしあるならそれはどんなことでしょうか。

反対にもし無いなら、どういう気持ちですか？

私は好きな事はありました。

昔から物を作ったり描いたりすることが好きでした。

それは勉強よりも評価をされたことだったし気楽なので自分でも楽しくしていました。

自分の作品に対しては先生が良くできているから特別室に入れて飾ろうと言ってきても、何だか取り上げられたようで

そんなことの為に作ったんじゃないと意地悪な気持ちになり、展示を頑なに拒んでしまうほど思い入れがありました。

上手い人はいくらでもいたので、そういうチャンスをいただいたのは、特に上手いわけでもなく、発想が変わっていたからだと思いますが…

そのまま大きくなり、ずっと創作や絵を描いたりを学校や趣味でしていましたが、高校で進路を決めるときに私は散々迷った挙句美容師になりました。

親戚が昔からしていて自分も手伝いなどをしたことがあって楽しかったし憧れていたからです。

家を出たいというのもあったので、親戚のように県外で暮らしながら学校に行くというのもいいなと思ってそうしました。

とても厳しい学校で退学者も多く、私も手術になるほどの病気になったのにこっぴどい扱いを受け、一時家に帰らざるを得なくなるという思いもしました。

それでも何とか学校を卒業したものの就職先でも暴力を受け、何とか耐えましたが何度も病院に言う羽目に。

カラーなどの薬剤荒れも激しく、様々な事に耐えられなくなり止めてしまいました。

それから他の仕事をしましたが、どうしても勿体なく感じてまた美容師を再開。

それでも人間関係がうまくいかず、脅しなど散々なパワハラを受け、薬剤の荒れもやはり酷く全身にまで達し、飲んでいた薬と点滴やストレスでおかしくなり難病を発症し辞めざるをえませんでした。

それからというもの、人と関わるのが怖くなり、息苦しくなり、無価値観や絶望感、自分は他者のこともそうやって苦しめていたのかもしれないという恐怖でいっぱいになり、仕事自体は大好きだったのにそれ以来、心が何に対してもあまり動かなくなってしまいました。

きっと仕事は私のアイデンティティだったのだと思います。

いくら職場でうまくいかなくても、私のことを好きでいてくれるお客様はいて下さって、私はその方々のために頑張れました。

その方々のおかげで幸せでした。

だけど私がしていた事を否定する存在もいました。

それから、まるで自分は汚いし悪魔なんだと思うようになることが多くなりました。

休んでいる間に世の中の様々な闇を知ってしまい、この先生きて行くことも怖くなり、また、例え良かれと思っていても何をしても誰かに迷惑をかけてしまうのではないかと恐れるようになったことで、たまに興味のありそうなことを見付けてもすぐ手を引っ込めてしまうことの連続で、何をしてもうまくいかないんじゃないかと思ってしまってそれがとても辛いです。

昔みたいに綺麗なものに感動し、心地いいことに安心する心や好奇心はどこへいったのか。

誰かを喜ばせてあげたいと思う心や誰かのために何かをする喜びはどこへいったのか。

結局どれだけすり減らしても心を光で満たしても、そうやって私の希望を奪う存在がどこにでも現れることで

そしてそれらを見て見ぬふりをする存在がいると知ることで尚のこと、生きている意味がどんどん分からなくなってしまいました。

今そのころの気持ちを取り戻したくて必死に何かを探しています。

どこで何が間違えたのかって考える時間や心無い言葉や態度のフラッシュバックに苦しむ時間とも闘っています。

こんなことになるなんて思ってもみなかった。

ここから心を取り戻す事なんてできるのでしょうか。

日常に安心し、普通に仕事をできて、好きな事や夢中になれることが見つかるのでしょうか。

そうなればいいなって思っています。

今、他者から見ればただのどうしようもないニートに見えるかもしれませんが、必死で命を繋ぎ止めようと闘っています。

皆さんは好きな事ありますか？

無いなら、無いままでいることで不安はありませんか？

私今までどういう気持ちで生きていただろう。

皆さんは今日はどんな一日でしたか？

少しでも安らげることがあった一日であればいいなと願っています。

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それでは、また。

教えて下さい。

皆さんこんにちは。

日曜日、どんな風に過ごされましたか？

お仕事だった方も、少しでも良い時間を作れていたらなと思います。

今日も良かったら体に優しい温かいお茶と共にどうぞお付き合いください。

皆さんは家族に大変な思いをすることはありましたか？

私は昔からいつも家族のことで悩んできました。

父の暴力、暴言、無駄遣い、ゴミ屋敷にする癖

それを許し、物事を判断する力のない母親

それらを利用し甘えつくす姉

もう滅茶苦茶です。

神様がいるならどうして助けてくれないのだろうと思うことはたくさんありました。

何故守る存在がいるなら見て見ぬふりをしたりしたのだろうと。

親戚に相談したこともありましたが内容を聞きもせずお前も悪いんじゃないのかと言われたり無視されたりしてきました。

あまりに話が通じないので私が病気なのじゃないかと思ったほどです。

小さなころ酷い喘息がありましたが、猫を飼い、タバコを吸う大人だらけ。

苦しんでいてもうるさい我慢しろと言われ、発作時に暴力を受けることも(それも本人たちは忘れているので暴力など奮ったこともないと言われましたが)。

何度ステロイドを吸ったり飲んだりしたことか。

何度昼夜問わず病院に行き、それは大人になるまで続きどれほどの時間とお金を費やしてきたことか。

皆がまともに働けている間、私は心と体を壊し、検査や治療のために生きてきました。

ステロイドがどれだけ危険な事か皆分かっていません。

副作用でとても苦しみました。

寝ている間も何度も窒息しそうになり、それが毎晩何度も続いたこともあったので、もう長くはないのかなと思ったりもしました。

どれだけ家の中を良くしようと訴えたり行動したりしても結局それらがなかったことのようになるか、暴力や暴言に発展する。

こちらが悩んでいてもあちらは笑って過ごし、苦しみなんてまるで気にしていない。

必死で生きたり普通というものになりたくて外に出かけたりして必死でリセットしようとしたり。

そんな毎日でしたから自分のことに集中する、技能を伸ばすなんてできなかった。

生きようとしたって大人や権力の皮をかぶった何かに何の得にもならない事や暴言を吐かれてきたので自分は何もできないのだろうと思って落ち込むことも多かったです。

今何とか薬は減らすことが出来ましたが、その分また大変になったこともあるので、これからどうしようと思っています。

皆さんはこの状況どうしますか？

家を出ようと思うこともありますが、出たところでお金がかかるし世の中の状況下これから生きていけるか不安です。

かといって家にいれば腹が立つやら悲しいやら不安になるわですし、家を出てもこの事態に現実逃避しているだけで結局は無くならないのではないか、自分に関わってくるのではないかと考えています。

彼らにもいい所はあるし今は我慢すれば…とかいろいろ考えて、もうどうすればいいか分かりません。

仕事にしても

こんなに頑張って生きてきたはずなのに、社会で仕事をする余裕があった方からは社会不適合者と見なされ手も仕方がないような経歴。

無理に面接はしましたが、💉強制が怖く、過去に副作用もあったためお金のために働くのだとしても怖くてたまりません。

私に何かできることがあればいいのに。

皆さんならこのピンチをどう抜け出しますか？

それぞれの家でそれぞれの問題があるでしょうが、

私にはこの問題がとても難しく感じます。

身心的にも、社会的にも、私が生きて行く術はもうないんじゃないかと恐怖する事も多かったです。

余りにもこじれた問題に感じるのは、自分では解決できないからなのでしょうか。

良かったら教えて下さい。

皆さんは今日どんな日を過ごされましたか？

皆さんにとって今日が少しでも心安らぐ日であればと願っています。

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それでは、また。

お出かけに行けました。

こんばんは。

皆さん本日はいかがお過ごしですか？

お休みの方もお仕事の方もいらっしゃるでしょうね。

もしお時間があれば今日も温かくて体に優しいお茶と共に宜しければお付き合いくださいね。

皆さんは毎朝起きたときどんな気分ですか？

今日も朝が始まったとウキウキする人、まだ眠いから寝ていたいとウジウジする人、様々な事情があって憂鬱な人、色んな気持ちが日替わりである人、色々ですね。

私は過去に辛いことがあってから朝起きるのも怖いときが多々あります。

夢見も良くないし、とても嫌な存在に魘されたりすることも多いです。

どうしてこんなに辛いのに神様や守護的な何かに護られているなんて信じられているんだろうと思うことも、私だけじゃなく世の中を見ても思います。

いつもいつも心が不安に囚われる前に色んな事を心の中で唱えるようにしていますが、

また今日も生き延びるためだけに必死に虚無感に抗わないといけないのかと思うと口には出せない苦くてどうしようもない気持ちになります。

以前お話した通り私は今体調が万全ではないので夜や朝は眠りにくく、寝ていても熟睡できないし魘されるし苦しいしでスッキリとしない分長く寝てしまっていて、そんなサイクルのずれた日々に余計悲しくなりこんなことで大丈夫なのかと不安と恐怖の気持ちや悪夢の記憶で布団から起き上がることを辛く感じる毎日がまだ続いています。

考えても仕方がないですが、どうして誰も助けてくれなかったんだろうといつも考えてしまって。

どうしてこんなに生きるだけで大変だったのにまだこんな辛いことがあって皆見て見ぬ振りしたり、躾や教育や指導と勘違いして私が受けた酷い心や体の傷に対して無神経で入れたのだろうと、あまりの恐ろしさに絶望したことも多かったです。

でもしている方はその異常さに気付いていないんですよね。

それよりも他人を非難すれば自分たちが沽券を保ち立派でいられるから。

自分の無知や無理解に気付かずに済むから。

早く元の自分に戻りたい。

そうじゃないと危ないと思っています。

自分のことすら自分でままならない。

そんな自分を押し殺し今日も遅めのお昼に台所に立ち昼食を作ろうとしたらご飯を炊かなきゃいけない状態でした。

今から炊くのは時間がかかるなと思ったので思い切って家族と外出し、天ぷら屋さんに行きました。

もうほんとに頑張って気持ちを保って出かけたという感じです。

出るまでが不安なんですね(笑)

そこは長蛇の列ができるお店で、お昼どころか夕方まで入り待ちの方々がおられるほどの名店です。

ものすごく待ちましたが、家で辛い気持ちでその日を何とかやり過ごして生きるよりは

何も変わらないかもしれなくても外に出れた方がいいし、お金は使うけど凄くおいしくて良い時間を過ごせたので本当に良かったと思いました。

その後、その家族の誕生日プレゼントを選んだりウインドウショッピングをしながら色んなところを歩いて回りました。

駐車場に戻った時もどこに車を置いたか分からなくなり迷子になってしまったので、とてもたくさん歩きましたが良い運動になりました。

本当に豊かで夢のような一日。

お家に帰ってまた現実を思い出したり、辛い映画を偶然見てしまって暗い気持ちになりましたが、こうやってブログも書けて、時間を色んなことに使えて、好きな人と好きな時間を過ごせてとても嬉しかったです。

少しずつ現実をコントロール。

ただ流されるだけじゃない時間を過ごせて、少しだけホッとしています。

そういえば今日はいつにも増して混んでいたな。

もしかしてもうクリスマスの下見かな。

プレゼントや食事、色々考えなきゃいけない方もいらっしゃるでしょうね。

プレゼントをあげる方はどんなものを考えていますか？

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皆さんはどんな一日でしたか？

今日も少しでも安らげる日であればと願っています。

それでは、また。

💉と給付金

皆さんこんばんは。

今日はいつもより早い時間に登場です。

ご飯前ですね。

ご帰宅中の方もいらっしゃるでしょうか。

大忙しのお家、まだ明かりの灯っていないお家、静かにお休みされているお家

色々あるでしょうが、宜しければ今日も体に優しい温かいお茶と共にお付き合いくださいね。

良かったら🌟👆、コメントいただけると励みになります。

今日は昨日言っていた面接に行ってきました。

入社するかどうかは審査中なのでまだ決まっていませんが、とても驚くことが一つ。

💉を強制で受けなければならない、しかも連続で。

ということでした。

私はあまり💉について良い記憶がなく、アレルギー反応が出るのが怖くてしたくないのですが…

本当にしたくないです。

本気で怖いです。

💉関連の本や情報も沢山出ていますよね、余計不安です。

だからと言って、働く時間やお金、諸々を考えると条件的には外すのが痛い仕事。

暫く働けない期間があったからどこか雇ってくれるところがあるか分からないし…。

仕事自体は嫌いではないです。

ただ、ただでさえ不安な状況なのにもう一個大きい不安材料が乗っかってしまって、それが辛いです。

君は抗体があるからしなくていいよ(　・∀・)ｲｲ!!

って言って欲しい。

仕事の種類自体はどうしてもやりたいことというのではありません。

やりたい仕事はとある事情からやめてしまったし、他にやりたいことというのも好きな事はあるけど、今それを落ち着いて楽しめるほど精神的余裕がないのが実情です。

条件が合うし何かをしていないと駄目な気がしたからする。

そんな感じです。

勿論楽しみだなと思う所もありますが、自分がもう自分の命や人生に期待をすることを止めてしまう出来事があったから

半ば自暴自棄な感じです。

自分に何かあっても、悲しむ人はいないと思っているし、もし悲しんでいる存在がいてもそれを白々しいなと思って見ていそうです。

だから怖いから受けたくない気持ちと、どうせもういいって気持ちと

両方です。

生きてかなきゃならないみたいだし。

生きたくても生きれない人もいることは痛いほどわかっています。

罰当たりだとか、色んな意見があるでしょう。

身内の方が亡くなられて悲しい思いをした方は理解に苦しむかもしれません。

私自身、過去に生死をさまよう体験は何度かしていますから、その上で、そう思うのです。申し訳ないけど。

だからと言って、過去あったように身心の問題であろうと、他の存在に手をかけられそうになろうと私は決して落ちるわけにはいかないから仕方なく生きているんです。

誰が何と言おうと理屈や正論で納得できない心があります。

いつか心から生きていて良かったと思いたいです。

給付金のお話出ましたね。

18歳未満のお子様を持つ住民税非課税世帯の方々を対象に、５万円の支給と５万円分のクーポンでしたっけ。

あんまりはっきりと思えていませんが…

このクーポンは使えるものと使える場所が限られているようですね。

それに非課税世帯ではなくてもお困りになられている方は多いのではないでしょうか。

一人一人の条件を加味することは難しいとは思います。

ただもう少し条件を緩和することが出来れば良いのになと思いますし可能なのではと思っています。

なぜってそれは…

思いつくことが多すぎて…

でも言論に自由はありませんから

この世は力こそ正義のようですから、仕様のない事なのでしょうか。

皆様今日はどのような日を過ごされましたか？

ただいまの方もまだこれからの方も皆様の心が少しでも安らぐ一日だと良いなと願っています。

皆様に良きことが沢山ありますように。

それでは、また。

チャレンジできた。

皆さんこんばんは。

今日も良かったら温かいお布団の中か温かいお茶と共に宜しければお話にお付き合いくださいね。

皆さんは辛い過去を引きずっている時や未来の不安で頭がいっぱいで日々を送っていると、朝起きた時って憂鬱ではありませんか？

いくら前日に悪いことが起きた訳でなかったとしても、不安を敢えて探しているつもりがなかったとしても、色んなことを思って怖くなって

寝たいわけでもないしお布団の中が絶対に安全な地帯じゃないんだけど、動いたり出たりすると怖いものが待っているんじゃないかって思って中々布団から出られなかったりする私です。

以前よりは随分マシになりましたが、そんなことをしていても埒が明かないので、いじけた自分を責めつつ仕方なくお布団から転がり出ています(笑)

私としては笑い事ではないほど大変にエネルギーが必要な現状なのですが、何だか時間がない気がするし、いつまでもそうしている訳にはいかないので、ウジウジしている自分を躱すかのように笑って誤魔化して進もうとしています。

今日、怖がりながらもバイト応募の電話を掛けました。

いつぶりだろう。

清水の舞台から…の気持ちでした。

本当に怖かったかったけどチャレンジできました。

ご褒美に大好きなおばちゃんが焼いているタイ焼き屋さんに行ってきました。

小麦や砂糖、乳製品は精神を不安定にさせたり思考や身体の調子も悪くなりやすい気がするから、正直嫌だなあという気持ちと、でもおいしいし頑張ったご褒美はいるしなと思って。

カスタードのたい焼き買いました。

絶品の味でした。

だから困るんだけど、人間いつ死ぬか分からないのにまじめなだけの食生活では苦しいから行っちゃいます。

それで結局後悔したり、翌朝、必死で炭飲んでデトックスするんですけどね(笑)

明日面接です。

正直ずっと働く先のことをあーでもないこーでもないと悩んでいたので、これでいいか本当に分かりません。

また私の選択が間違ってしまっていたとしたらと考えると気が狂いそうになりますが、どうか間違っていませんように。

そうじゃないとこれ以上怖い事が起こるなんて、今の私には耐えられません。

別にバリキャリじゃないととか大企業だとかじゃなくてもっと気軽なお仕事での面接だし、長い間働けていなかったから受からなくて当然の気持ちで受ければいいのだけど。

誰かから見て、どれだけ愚かしく思えようと、今の私にしては今までにはない程の力を振り絞りました。

きっと誰にも分らないほど胸が痛い思いです。

こっちでいいのか分からない。

命を進めていいのかも分からない。

だけどこのままよりはマシな気がするから、取り敢えず明日行ってきます。

皆さんはどんな一日でしたか？

明日も皆さんにとって少しでも心安らぐ日であればと思います。

良かったら🌟👆、コメントいただけると励みになります。

それでは、また。